ان الفاظ نے مجھے سمندری طوفان کی طرح مارا: 'مجھے معلوم ہے کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں۔'
وہ میرے ساتھی جسٹن باریسو کے صفحہ 80 اور 81 پر موجود ہیں جذباتی ذہانت کے بارے میں نئی کتاب . یہ آسان الفاظ اور اصلی ہیں۔ اور جسٹن جس طرح لکھتے ہیں ، وہ بھی بالکل کہنا غلط ہے ان لوگوں کو جو اپنے مسائل یا خوف سے آپ پر اعتماد کرتے ہیں۔
یہ حالات کبھی کبھی سخت ہوتے ہیں۔ آپ پر اعتماد کیا گیا ہے۔ آپ ایک دوسرے کے ساتھ تعلقات تیار کرنا چاہتے ہیں۔ آپ جس طرح عملی جذباتی ذہانت سے کام لیتے ہو اس کے ساتھ عمل کرنا چاہتے ہیں۔
آپ مدد کرنا چاہتے ہیں
پھر بھی ، کنکشن پیدا کرنے کے بجائے ، 'مجھے معلوم ہے کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں' اور اس جیسے دوسرے فقرے آپ اور دوسرے شخص کے مابین دیوار بنا دیتے ہیں۔
جملہ سے پتہ چلتا ہے کہ آپ ایسا نہیں کرتے ہیں واقعی سمجھئے کہ دوسرا شخص کیا محسوس کرتا ہے۔ (واقعی ، آپ کیسے کرسکتے ہیں؟) اس سے پتہ چلتا ہے کہ آپ گفتگو کو اپنے تجربے کی طرف موڑنے کی ضرورت محسوس کرتے ہیں ، نہ کہ اس کے اور نہ ہی ، اور آخر کار آپ کو واقعتا that اس شخص کے خدشات کی کوئی پرواہ نہیں ہے۔
دوسرے الفاظ میں ، یہ پانچ لفظی فقرے ایک پیغام بھیجتا ہے جو آپ کے ارادے کے 100 فیصد برخلاف ہے۔
تو یہ مت کہو ، 'مجھے معلوم ہے کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں۔' اس کے بجائے یہاں کیا کرنا ہے۔
شفٹ بمقابلہ سپورٹ
اگر آپ ابھی تک پڑھ چکے ہیں تو ، مجھے شک ہے کہ آپ واقعی لوگوں کی پرواہ کرتے ہیں۔ لیکن شاید میری طرح ، آپ کو ہمیشہ اپنے الفاظ کے حقیقی اثرات کا احساس نہیں ہوتا ہے۔
ماہر معاشیات کے طور پر اس کا حل چارلس ڈبر تجویز کرتا ہے ، اور سیلسٹے ہیڈلی خلاصہ ، آپ کے جوابات کا اصل وقت میں اندازہ لگانا ہے ، اور اپنے آپ سے پوچھیں کہ کیا آپ 'شفٹ رسپانس' یا 'سپورٹ رسپانس' پیش کر رہے ہیں۔
کیا فرق ہے؟
تبدیلی کے جواب میں گفتگو کو اپنی زندگی کے تجربات کی رہنمائی کرنے کی کوشش شامل ہوتی ہے ، اور اس شخص کے تجربات سے دور رہتا ہے جس کے بارے میں آپ سن رہے ہیں اور شاید مدد کرنے کی کوشش بھی کر رہے ہیں۔
مدد کا جواب آپ کی انا کو الگ کرتا ہے ، اور اس کے بجائے دوسرے شخص کے جذبات اور تجربے پر توجہ دیتا ہے۔
بات چیت کی نرگسیت
کچھ مثالوں سے یہ بات بالکل واضح ہوجائے گی۔ ذیل میں ہر ایک معاملے میں ، ذرا تصور کریں کہ کوئی دوست یا ساتھی نمایاں بیان کے ساتھ گفتگو کا آغاز کرتا ہے۔ پھر اس کے بارے میں سوچئے کہ ہر جواب اسے یا اس کا احساس دلائے گا۔
1. 'میرا باس میری عزت نہیں کرتا ہے۔'
- شفٹ جواب: 'میں گذشتہ سال بالکل اسی چیز سے گزر گیا تھا۔ میں نے چھوڑ کر اور ایک بہتر ملازمت ڈھونڈ کر زخمی کردیا۔ '
- سپورٹ جواب: 'یہ سن کر مجھے افسوس ہے۔ کیا چیز آپ کو اس طرح محسوس کرتی ہے؟ '
2. 'اگر میں محض منظم ہوسکتا ہوں ، تو میں دنیا کو تار تار کروں گا۔'
- شفٹ جواب: 'مجھے معلوم ہے - مجھے بھی ایک ہی مسئلہ ہے۔'
- معاون جواب: 'آپ کے خیال میں آپ کو منظم ہونے سے کون روکتا ہے؟'
'. 'میرے ٹوٹنے کے بعد سے میں بہت افسردہ ہوں۔'
- شفٹ جواب: 'آپ کو بس واپس جانے اور دوبارہ ڈیٹنگ شروع کرنے کی ضرورت ہے۔'
- معاون جواب: 'آپ کے خیال میں آپ کو آگے بڑھنے کے قابل ہونے سے کون روکتا ہے؟'
ڈربر نے اس سارے واقعہ کو کہا ہے ، کم از کم وہ حصہ جس میں نیک نیت لوگ بحث کو اپنے تجربے میں بدل دیتے ہیں ، 'گفتگو کی نشہ آوری۔'
کیا یہ $ 1 کا مسئلہ بیان کرنے کے لئے 20 ڈالر کا جملہ ہے؟ شاید. لیکن اس سے یہ واضح ہوجاتا ہے۔
'میں تصور کر سکتا ہے...'
جسٹن جس طرح اپنی کتاب میں لکھتا ہے ، مؤثر طریقے سے بات چیت کرنے اور جذباتی ذہانت کا فائدہ اٹھانے کی کامیاب حکمت عملی کے لئے ان جیسے فقرے سے پرہیز کرنا پڑتا ہے۔
- 'مجھے معلوم ہے کہ آپ کیسا محسوس کرتے ہیں۔'
- 'میں اس سے پہلے بھی گزر چکا ہوں۔'
- 'میں پوری طرح سمجھتا ہوں؛ یا ، مجھے مل گیا۔ '
اور ان کی جگہ مندرجہ ذیل چیزوں کی جگہ:
- 'مجھے افسوس ہے کہ ایسا ہوا۔'
- 'میں تصور کرسکتا ہوں کہ آپ کیسا محسوس ہوسکتا ہے۔'
- 'اس کا اشتراک کرنے کا شکریہ۔ مجھے اور بتاؤ.'
اصل میں ، میں یہاں تک کہ 'میں تصور کرسکتا ہوں کہ آپ کیسا محسوس کر سکتے ہیں۔ لیکن ہم اسے چھوڑ دیں گے۔
بس یاد رکھناپورینقطہیہاںیہ تسلیم کرنا کہ خود کو کسی اور کے جوتے میں رکھنا واقعی کتنا مشکل ہے ، اور اس کے بجائے یہ واضح کردیں کہ آپ کو ہمدردی ہے۔
تم ہو کوشش کر رہا ہے سمجھنے کے لئے - یہاں تک کہ آپ کی طرحتسلیم کریںکہ مکمل کامیابی شاید کبھی ممکن نہ ہو۔ trآپ کا کنکشن جس کی آپ دونوں تلاش کر رہے ہیں وہ اچھ theی گفتگو کے ساتھ آرہی ہے۔
